En mi enfermedad sentía que la vida era injusta a diario; que constantemente me “sucedían” cosas con poca provocación de mi parte, y que nunca podría encontrar paz o serenidad mientras estas fuerzas externas continuaran trabajando en mi contra. Me encontré cuestionando la naturaleza de la vida misma regularmente, sintiéndome como Sísifo del mito legendario; empujando continuamente al proverbial más audaz cuesta arriba, solo para que vuelva a rodar hacia abajo sin cesar. La autocompasión y el victimismo eran una mentalidad en la que vivía a diario.
Recuerdo días de absoluta oscuridad; sumido en la absurda tarea de repetir los mismos comportamientos una y otra vez, usando constantemente para tratar de mitigar mis sentimientos de desesperanza con más drogas, solo para ver el ciclo de depresión, ansiedad y dolor, renacer de mis inútiles intentos de narcotizar ellos lo suficiente como para no sentir. Fue miserable. De hecho, fue, en el verdadero sentido de la palabra, completamente inútil. Simplemente no puedes enterrar estos aspectos de la experiencia humana con sustancias y esperar que funcione para siempre. Los días de alivio de la heroína u otras drogas se hicieron cada vez más cortos, y las consecuencias de mis acciones al hacerlo se hicieron mayores a medida que continuaba siguiendo este triste camino.
A pesar de todo, estuve ciego ante el hecho de que mi lucha, mi desafío permanente de vivir, fue obra mía. Estaba en plena huida de la realidad. Negaba por completo que esto fuera algo que me hubiera hecho a mí mismo, o que fuera el resultado de las malas decisiones que había tomado. Constantemente buscaba soluciones a mis problemas dentro de mí, que se habían podrido hasta la médula con la autocompasión.
El programa de 12 pasos, los programas de rehabilitación de recuperación de adicciones, el amor que me mostraron las personas en recuperación en algunos de mis peores momentos; esos fueron los que me llevaron. Ese fue el comienzo. Por mis propios medios nunca podría haberme amado a mí mismo en esos primeros días. Nunca pude ver la salida de la autocompasión, el pensamiento de que mis problemas eran el resultado de algo que no era yo. Pero a través de esos grupos de apoyo, a través de la amabilidad que me mostraron, eventualmente llegué a darme cuenta de que la inutilidad no era inherentemente una parte de la vida misma; estaba en los procesos de pensamiento en los que me había involucrado voluntariamente y de mala gana durante años.
Se necesitó un nivel épico de dolor, estrés y miseria para llegar a ese punto de sumisión, ese momento de voluntad de escuchar lo que otros tenían que decir durante el tiempo suficiente para comenzar a desafiar esos procesos de pensamiento arraigados y enfermizos que me hundían en mí mismo. lástima. Hoy estoy agradecido por ellos. No fue hasta que acepté la responsabilidad de mi propio comportamiento y pedí ayuda para cambiar, que pude sanar. A través del apoyo de compañeros y la ayuda profesional, esas creencias que tenía anteriormente de que podía culpar constantemente a alguien más por mis luchas comenzaron a desvanecerse. Entonces, comenzó la verdadera curación.
Todavía caigo en estos patrones de pensamiento desadaptativos a veces; si no soy consciente, puedo comenzar a culpar a todo tipo de circunstancias externas por cualquier número de desafíos que pueda enfrentar. Puedo empezar a sentir pena por mí mismo en un abrir y cerrar de ojos. La diferencia hoy está en mi capacidad para reconocer eso. Asumir la responsabilidad y estar a la altura de las circunstancias; desafiar esos pensamientos, verlos por lo que son (inútiles) y encontrar una manera de avanzar.
La gente siempre te va a defraudar. El mundo mismo, sus instituciones, injusticias, todo, te va a defraudar. Inevitablemente, incluso nos defraudaremos a nosotros mismos de vez en cuando. La cantidad de energía que gastamos pensando en esas cosas, la cantidad de tiempo que elegimos para participar en una línea de pensamiento de "ay de mí", en última instancia, depende de nosotros. Una increíble libertad, serenidad y paz fluyeron en mi vida, con el tiempo, después de dejar de lado la mentalidad de víctima, aceptando la responsabilidad de mis propias acciones, mi reacción a circunstancias fuera de mi control, y mi propia recuperación.
La paz sea con vosotros, amigos.
sean
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