Cuando tenía 15 años, tenía grandes aspiraciones sobre cómo sería mi vida. Estaba obsesionado con la música y en tocar la guitarra, y mi sueño era ser un compositor que escribiera éxitos y recorriera el mundo.
Me encantaba leer y escribir. Me perdía en historias de aventuras de capa y espada, ciencia ficción y misterios (mis favoritos). Me encantaba la idea de tratar de discernir lo que estaba sucediendo debajo de las capas sórdidas de la historia y entrar en la mente del escritor, tratando de entender las maquinaciones y el resultado final de la trama.
Jugaba videojuegos. Salía con mis amigos del grupo de jóvenes. Teníamos fiestas LAN en mi casa donde conectábamos cuatro Microsoft Xbox juntas y teníamos de 12 a 16 jóvenes jugando el combate a muerte por equipos en Halo. Mis padres nos pedían pizza y nos reíamos y nos burlábamos unos de otros y pasábamos el mejor momento de nuestras vidas. Me perdía en esos momentos y me sentía bendecido con el don de estar completamente comprometido justo donde estaba: sentado y riendo con mis amigos.
Me fue bien en la escuela. Sobresalí en artes del lenguaje, pero tuve problemas con las matemáticas. Los números nunca tuvieron sentido para mí (todavía no lo tienen). Nunca pensé en mí mismo como un estudiante excepcional y nunca aspiré a ser el mejor en mis clases. Me preocupaba más el aspecto social. No pensé en mi futuro desde un punto de vista realista, solo me importaba hacer amigos y gustar a la gente.
Nunca imaginé que mi vida tomara el giro que tomó. Nunca me senté y pensé: realmente me gustaría vaciar todo en un agujero negro y destruir todas mis relaciones y convertirme en indigente. Nunca supe que habría un momento en el que tomar un Percocet determinaría toda la trayectoria de mi vida durante 10 años. Yo era un adolescente relativamente feliz, pero tremendamente inseguro, con una tendencia creciente hacia la ansiedad y un comportamiento problemático, pero viví en el momento y nunca vi venir nada de esto.
Pero así pasó. Y siguieron años de dolor, dificultades y destrucción, y cada ápice de esa hermosa presencia de 15 años fue borrado totalmente.
Esos días de risas despreocupadas y amistad desaparecieron. Cada relación se transformó en una transacción. Cada esperanza y sueño que albergaba se desvanecía en una cuchara llena de heroína intravenosa. Se convirtió en una crisis y tragedia tras otra, y así fue como viví mi vida. Esos momentos de sonrisas y risas, comunidad y amistad fueron reemplazados por miseria, enfermedad, negrura y arrepentimiento.
A través de todo esto quedó una pequeña chispa de mi espíritu. Tenía momentos de claridad o comprensión de mi situación y recordaba esos días de adolescencia y me preguntaba por qué las cosas sucedieron de la manera en que sucedieron; por qué me había maldecido con este peso aplastante de dolor y dificultades, esta falta de presencia.
Aun así, me arrepentía constantemente de las cosas. Vivía en el pasado deseando incesantemente que las cosas fueran diferentes, pero sin tomar medidas para hacer un mañana mejor para mí. Me sentaba y pasaba el tiempo y el espacio pensando que de alguna manera, espontáneamente, todo esto cambiaría y volvería a ser ese adolescente despreocupado, y que nada me doliera (al menos no como lo hacía entonces).
Como siempre pasa en la vida, las situaciones cambiaron. La adicción no es algo típicamente sostenible a largo plazo. El dolor se volvió tan destilado e intensificado a un nivel que ya no era soportable. La apuesta no valía la mano que estaba dibujando. Me di cuenta de lo que tenía que suceder en mi vida para vivir libre, para tener un cambio verdadero y tangible: una revolución psíquica y espiritual de la mente que traería consigo una vida digna de ser vivida, una vida llena de alegría, risas y presencia. Sabía que no sería perfecto. Sabía que todavía habría lucha y montañas que escalar, relaciones para navegar y crecer, pero sabía que nada de eso sería tan tremendamente difícil como la forma en que vivía en ese momento.
Y no lo es. Claro, tengo días difíciles. Días que parecen que me van a aplastar. Estrés que se vuelve insoportable. Pero con la destrucción de prácticamente todo lo que entendí que esa vida de 13 años consecutivos de miseria fue el acero que me afiló. Era la prueba de fuego: la puerta de entrada a una mejor comprensión de la mente y de la vida misma. Y aunque no deseo esa vida a nadie (y mi corazón está con cualquiera que esté viviendo actualmente esos tiempos), quiero impartir que hay un propósito en ello. Hay significado y fuerza definidos; crecimiento con el que no se puede experimentar de ninguna otra manera que yo conozca o pueda entender.
Esos tiempos me permitieron y me brindaron la vida que vivo hoy. La vida con una hermosa familia. La vida con una carrera y aspiraciones. El espacio y el tiempo para cultivar relaciones, proyectos, negocios e ideas. Arte. La presencia para apreciar las cosas y hacer crecer las cosas y entender cómo ser un verdadero amigo de las personas. Cómo amar a las personas. Cómo amar a las personas en situaciones feas con un comportamiento que es una locura o que no entiendes.
Entonces, cuando pienso en esos días, esos años de adolescencia sin anticipación del sufrimiento monumental que se produciría, no me arrepiento de ellos. No desearía que fueran diferentes. No pienso en ellos como otra cosa que lo que fueron y son. Incluso si el continuo espacio-tiempo colapsara en sí mismo y el tiempo tal como lo conocíamos se volviera atravesable, todavía no volvería atrás y cambiaría nada. Todavía elegiría el camino difícil. Todavía elegiría el dolor. Todavía elegiría la transmutación de mi vida, la vida que un niño de 15 años nunca piensa que tendrá, y la viviría de nuevo.
Solo para conservar la vida y el amor que experimento ahora con todos ustedes, aquí y ahora.
Dios los bendiga,
Sean – En recuperacion
