He cometido muchos errores en mi vida. Siempre he sido terco y obstinado cuando se trata de aprender lecciones y recibir consejos; hay algo innato en mi personalidad que tiende a resistirse a las sugerencias, un deseo ardiente de experimentar las cosas de primera mano para hacer mi propio camino, para descubrir verdades sobre mí mismo. Este espacio mental y esta ideología me han metido en problemas más veces de las que puedo contar, pero puedo decir con la mayor certeza que las lecciones más valiosas que he aprendido han venido recorriendo este camino.
Eso no quiere decir que sea la forma en que recomiendo que otros lleven sus vidas. Los sabios pueden mirar los errores de los demás y decidir por sí mismos que las decisiones que hacen otras personas y las consecuencias que se derivan son suficientes para ellos. Esa es una forma de aprender, y es decididamente más fácil que la descripción anterior.
Sin embargo, me gustaría pensar que, en el fondo, no soy tan diferente de mis compañeros. Creo que Dios despierta dentro de nosotros el deseo de entrar en estas fases de descubrimiento de nuestras vidas, estos viajes o búsquedas hacia adentro que pueden invocar un gran miedo y desesperación en medio de ellos, a medida que los atravesamos, pero nos proporcionan la base sólida sobre la cual construimos nuestras vidas para avanzar, tanto mejor por haber pasado por las profundidades de la desesperación y haber regresado.
Nunca cuestioné mi consumo de drogas en las etapas iniciales. Nunca me detuve a reconocer que lo que estaba haciendo era una idea terrible, a pesar de saber en el fondo que lo era. Nunca pensé que terminaría en las trampas que encontré, el frío y duro suelo de cemento de una cárcel, una cama en un albergue de mala muerte, fumando cigarrillos sin parar en los patios, bebiendo mal café y jugando a las cartas. Nunca pensé que me subiría a autos con personas que estaban intoxicadas portando armas de fuego. Nunca pensé que me encontraría sentado en el asiento de una minivan, sacado del vehículo, en el patio delantero de una casa en el sur de Phoenix, mientras varias personas que consumían metanfetamina desarmaban aparatos electrónicos en el interior y realizaban transacciones de drogas. Nunca pensé que me despertaría con heroína y metanfetamina esparcidas en mi regazo en un Mitsubishi Eclipse en el estacionamiento de un hotel con un oficial de policía golpeando la ventana del automóvil. No podía prever el futuro entonces y no puedo ahora. Las experiencias fueron lo que fueron, tan miserables como lo fueron, pero ahora puedo mirar hacia atrás y encontrar significado y propósito incluso en mis días más sombríos.
El camino que dejé a mi paso fue de destrucción. He trabajado para corregir esos errores lo mejor que he podido con mi familia, amigos, la sociedad en general, e incluso he trabajado para honrar las vidas de aquellos que hemos perdido en esta brutal lucha contra la adicción. Honro a mi familia y a mis hijos manteniendo la sobriedad para que nunca tengan que conocer a la persona que yo era en ese entonces. Aprendí todo esto a través del apoyo de la comunidad, la amistad, la tutoría, la terapia y los 12 pasos. No puedo cambiar el pasado, es lo que es, pero puedo aprender. Puedo tomar las lecciones que Dios me dio y utilizarlas en la construcción de algo nuevo y relacionarme con los demás de una manera que una persona “normal” nunca podría. Eso en sí mismo es un regalo al que no renunciaría por nada del mundo. Esa época de mi vida, y todo el tiempo que ha pasado desde entonces, me enseñan continuamente cosas sobre mí mismo y me dan el poder y la fuerza para seguir adelante incluso en los días oscuros por los que paso en el aquí y ahora.
Últimamente, ha sido difícil volver a ese lugar mentalmente. Recordar todas las cosas por las que he pasado, todos los obstáculos que he superado. Siempre he defendido la autenticidad en esta plataforma con ustedes y continuaré haciéndolo por principio: la vida ha estado desarticulada últimamente. He sido duro conmigo mismo. He tenido mucho diálogo interno negativo que impregna mi espacio mental y se vuelve insoportablemente ruidoso.
Alguien me recordó, sin embargo, que esta temporada oscura, este sentimiento “apagado”, es solo otro viaje que Dios ha trazado en su camino perfecto para mí. Tengo que creer que en la oscuridad encontramos la luz, por muy doloroso que se sienta el proceso mientras lo soportamos. Tengo que creer que las cosas mejoran, que Dios es más grande que cualquier problema humano que podamos experimentar. Pensé mucho en esto y reflexioné. Históricamente ha habido probabilidades insuperables en mi contra en la adicción, he estado contra las cuerdas, de verdad, y Dios siempre prevaleció. La sabiduría, la perspicacia, el conocimiento y la capacidad de empatizar y ayudar a mi prójimo se forjaron en los fuegos del infierno más a menudo de lo que no lo fueron.
Y hoy, estoy agradecido por eso. Estoy agradecido por los días difíciles. El dolor. La ligereza del ser que experimento a medida que pasan y la visión que sé que obtendré algún día. También estoy agradecido por los momentos difíciles. Estoy agradecido de que Dios considere oportuno hacernos pasar por las cosas que Él hace para que podamos arrojar luz sobre la vida de nuestro prójimo, para que podamos ser el faro de esperanza para otro individuo a través de su propio viaje personal, ya que nosotros también hemos atravesado el precipicio empapado por la lluvia de la oscuridad. Para que podamos llegar a apreciar la simplicidad, la calma, la serenidad, tal como viene.
Estoy exactamente donde se supone que debo estar hoy, y usted también. Todos somos obras en progreso. Mañana podría ser fácilmente el comienzo de algo nuevo y hermoso: una era de paz, amor, aceptación y acción de gracias. Lo apreciaremos todo aún más al final por los días que lo preceden. Vendrán días mejores.
Antes pensaba que me gustaría haber aprendido lecciones de vida de una manera más fácil, a través de la observación o la recopilación de pruebas empíricas. Sin embargo, lo pensé mejor y me acepté por lo que soy, y estoy eligiendo amarme a mí mismo hoy a pesar de todo. Tal vez algún día me haga más sabio.
Sean, En recuperacion
