En 2012 vivía en el apartamento de mi traficante de drogas en 19th Avenue y Dunlap. Nuestro acuerdo consistía en que yo proporcionara transporte a cambio de una manta en el piso de la sala de estar y la ocasional dosis gratis de heroína, metanfetamina o marihuana. Cuando era físicamente capaz, repartía pizzas para Papa Johns, pero cualquier dinero que ganaba siempre quedaba en nada, ya que iba directamente al traficante y a mis pulmones o brazos tan pronto como lo tenía.
Era una existencia miserable. Nuestro arreglo fue incierto en el mejor de los casos, y vi y experimenté cosas que nunca olvidaré. Cada día que me despertaba en ese piso (si es que dormía) era un severo recordatorio de mis continuas malas decisiones y mi incapacidad para salir de mi enfermedad.
Ese fue el año en mi vida donde las cosas realmente comenzaron a hundirse. La depresión y la locura vivían en mis huesos. Mis padres se estaban involucrando con PAL y estaban aprendiendo a dejarme escribir mi propia historia y yo estaba fallando en eso. Si bien no fue el momento en que acepté el cambio y seguí adelante con mi camino de curación, fue fundamental para preparar el escenario para esos próximos pasos. Fue notablemente devastador en todos los sentidos posibles, y era exactamente donde necesitaba estar en ese momento de mi vida, y no fui interrumpido por mis padres tratando de intervenir como probablemente lo habrían hecho antes.
Estoy agradecido porque las personas no cambian cuando se sienten cómodas. Nuestra fisiología a nivel molecular está configurada para recompensar y luchar por lo incierto. Cuando las circunstancias externas amenazan ese estado, invoca en nosotros una respuesta para lograr ese equilibrio homeostático una vez más. Nunca entendí por qué las personas expresaron gratitud por las circunstancias miserables que soportaron. En retrospectiva, está perfectamente claro: la crisis facilita una mentalidad más abierta y dispuesta a cambiar.
La parte que nunca aprecié o en la que nunca tuve la capacidad de pensar en ese momento fue lo difícil que debe haber sido para mis padres. Soportar los comentarios de personas en sus vidas que no entendieron. Tener otros miembros de la familia y amigos con un proceso de pensamiento anticuado y codependiente que realmente permite a las personas mantenerse enfermas. Sentarse consigo mismos al final del día con dudas persistentes, cuestionándose a sí mismos (¿estoy haciendo lo correcto?). Es un peso tremendo para llevar que nunca pensé en esos momentos, pero que aprecio tanto hoy. Así como tuve que vivir mi propio dolor para estar aquí con usted ahora, ellos también lo hicieron, con el suyo, a su manera.
Quiero agradecer a mis padres por vivir eso y desafiar la forma en que históricamente interactuaron conmigo. Quiero agradecerles por soportar esos tiempos con gracia y aplomo, eventualmente (no siempre es fácil comenzar a navegar). Quiero agradecerles por no renunciar a esos principios y prácticas, incluso cuando cada centímetro de ellos gritaba que era lo incorrecto. Quiero agradecerles por aguantar cuando se enfrentan a dificultades y mantenerse fieles a la idea de que este programa de acción podría funcionar.
Como persona en recuperación, quiero AGRADECERLE por hacer lo mismo. Las vidas que impactará y la curación que eventualmente tendrá en su propia vida valen el dolor requerido en el camino. Ninguno de nosotros es perfecto, ninguno de nosotros bateará jonrones cada vez que demos un paso al frente, lo que importa es nuestra voluntad de intentarlo y continuar haciéndolo incluso cuando inevitablemente nos caemos. Quiero alentarlo en sus prácticas: que mantenga estos principios cerca de su corazón, que continúe usando sus herramientas en sus interacciones con su ser querido (lo mejor que pueda) y que nunca pierda la esperanza por la persona en su vida que está luchando.
Si está aquí, está justo donde necesita estar. Al igual que ese apartamento fue para mí durante todos esos años.
Los milagros ocurren todos los días.
Con amor,
Sean – En recuperacion
